PRIMERIZA Y A MUCHA HONRA...

         Soy mamá desde hace 9 días. Bueno, desde hace 38 semanas y cinco días, porque desde el momento que me quedé embarazada ya habitaba la pequeña Eire en mí.

         Fue un embarazo tan deseado como milagroso. Nací con una malformación uterina de la que me han operado en varias ocasiones y que esto pudiera suceder se hacía difícil, pero ocurrió... ocurrió y me siento el ser más afortunado del planeta, de verdad que sí.

         Nació por cesárea el 26 de julio de 2016, como fue programada elegí que fuera un día par... llamadme loca o maniática pero me considero una fanática de los pares, a los impares los imagino trapaceros y mentirosos, (cosas que tiene una metiditas en la cabeza).

         La cesárea fue mucho más especial de lo que nunca imaginé. Como suele suceder en estos casos, depende con quien te topes puede resultar mágico o desastroso. En esta ocasión tuve la suerte de cruzarme con un maravilloso personal sanitario y en concreto una anestesista que me fue relatando todo lo que sucedía. Cuando me dijo:

         —Te queda medio minuto para conocer a tu hija.

         No pude más que echarme a llorar y cuando yo me echo a llorar soy contagiosa, creo que más de uno me acompañó. Y entonces la vi... y ya apenas recuerdo su imagen, pero sí lo que sentí; indescriptible, pero una mezcla de alivio, amor, ternura... vamos que estoy llorando ahora mismo al recordarlo.

         Me separaron de ella para llevarme a la REA y tardé seis horas en volverla a ver. Unas horas dolorosas y largas como inviernos. Al llegar a la habitación la encontré en brazos, no recuerdo cuáles, la pequeñaja se había pasado la tarde cogida por las numerosas visitas (eso es otro tema que ya trataré), tras la cuatro horas de piel con piel con su papi que lastimosamente me perdí.

         Y me volví a emocionar al decirle a mi sobrino que "Eile" ya estaba aquí, que ya tenía a su primera primita.

         Y a partir de ese momento comienza el periplo que quiero contar en este nuevo blog; las aventuras, dudas, miedos, sorpresas y momentos de una madre primeriza un tanto hipocondriaca y otro tanto más si cabe.

         Y no puedo comenzar este blog sin rememorar una de las cosas más terribles que he vivido (de lejos), pero que lamento con todo mi corazón.

         La madrugada en el hospital, del viernes al sábado, a eso de las 5 de la mañana cuando Eire terminaba una toma de pronto nos sorprendieron unos gritos y golpes como de unas veinte personas. Yo lo primero que pensé, (psicosis total), es que era un atentado terrorista o un loco, y me fui corriendo al baño con la niña a esconderme. Segundos después el alboroto tomó forma y distinguí gritos y lamentos. Entendí que algo muy malo había sucedido y la familia se estaba lamentando. Me eché a llorar, no lo pude evitar. Si habéis leído mi blog "soy enfermera y me enfermo cada vez que lo pienso" sabréis que soy muy llorona y excesivamente sensible, con todas las hormonas en vaivén, cansada y en un momento tan impactante de mi vida me metí en su piel ipso facto y lloré a moco tendido pensando que se había muerto un bebé y yo tenía al mío en mis brazos... cómo para no llorar.

         El trasiego continuó toda la noche, escuché algo de REA, y la familia parecía más tranquila hasta que a las 7.45, de nuevo, se escucharon los gritos y lamentos y ahora sí que entendí que un trágico final se había apoderado de esa familia para siempre.

         Ese mañana me dieron el alta, afortunada yo... Pregunté a una compañera, trabajo en ese hospital y por eso me lo confesaron: no se había muerto un bebé, se había muerto la madre. Una chica de 31 años.

         Sin palabras.

         No hay palabras.

         En todo caso preguntas.

         Un montón de preguntas... Mi pregunta es básica: ¿Cómo puede suceder algo así? Y no me refiero a error médico, sé lo que le sucedió y que todo el personal sanitario se volcó en el caso, hasta médicos que estaban en sus casas acudieron para intentar ayudar, lo hizo su cuerpo, se reveló ante la vida y cuando es así no hay nada que hacer.

         Escribo esta primera entrada de este nuevo blog para dedicárselo a esa madre que la muerte no le ha dejado disfrutar de su hijo; se lo dedico a ese padre que verá a su mujer en cada gesto del bebé y se lo dedico a toda esa familia que lloraba desconsolada.

         Después de esto, me siento tremendamente agradecida por poder disfrutar de mi hija, de sus rabietas, de su tono taladro cuando llora, y de las 4 o 5 noches que llevamos en vela, pero juntos, los tres.

         Mi intención en este blog es contar lo que me desespera, lo que me pone nerviosa y todas las dudas que se me presenten para intentar ayudar a otras madres primerizas; eso sí siempre con un toque de humor, y no como esta entrada que tiene este sabor tan amargo.

         Espero que os guste y me sigáis. Os advierto que no escribiré muy bonito, que habrá palabras repetidas, incluso alguna coma mal puesta. No voy a tener tiempo para florituras, pero quizás yo me desahogue y vosotros encontréis a alguien con las mismas dudas.

         Nos leemos.